GRAN CREATIVIDAD CONTRA LAS "CADENAS"
GRAN CREATIVIDAD CONTRA LAS "CADENAS"
Ayer me llegó un correo "anticadena", en donde quien armó tal instrumento verdaderamente hizo gala de creatividad y gran sentido del humor, pues incluyó hasta a una niña que tiene como 15 años de andar pidiendo dinero con los mismos argumentos, por lo que si a los supuestos nueve años de la infanta se le agregan los 15 de "circulación", sin duda alguna ya anda en los 24 de edad.
ESTA A LA ESPERA DE TODO LO PROMETIDO
Ahí el creativo agrega que ha dejado de ir al cine por las supuestas agujas con sida que hay en los asientos, dejó de tomar Coca y Pepsi porque con ellas limpian hasta el sarro de los inodoros. Pero, en donde hace más énfasis es en las cadenas "religiosas", en donde existen un cúmulo espantoso de maldiciones si no se envían tales correos en x minutos a quién sabe cuántas personas; lo mejor de todo fueron los regalos que está reclamando según lo prometido en dichos ocursos ¡Juar, juar, juar! Y dice que hasta dejó de tener sexo con las muchachas que más le gustan en los bailes, nada más de saber todo lo que le puede suceder. Y para finalizar, incluye una amplia, suculenta y por demás veracruzana mentada, pues dice que incluso, su suerte le ha cambiado para mal, aun enviando todos los correos.
¡MUY BUEN PUNTACHO!
En fin, en muy buen tino y tono trata este asunto de los "cadeneros" a los que yo les he llamado fundamentalistas, pues cómo dan guerra con esas inspiraciones místicas en donde a la de producto de gallina quieren embarrar a uno en sus arrebatos celestiales. Pero, ayer, amén de toda esa gama de correos sobre dietas, fruta que comer para contrarrestar y prevenir el cáncer, la forma en cómo debe hacer uno ejercicio y hasta cómo se deben acomodar los muebles de la casa conforme al Feng Shui, me han enviado un correo, el cual incuestionablemente está bien, pero, dan en detalle cómo se debe revisar una llanta de automóvil a fin de no tener percances en la carretera, desde la fecha que aparece a un lado del neumático, hasta las libras con las que debe ser cargada.
COMO CUANDO LE "ARREGLAN" A UNO EL ESCRITORIO
Por lo que definitivamente, o nos dedicamos a vivir o de plano terminamos por convertir esta vida en un gran manual a seguir, en donde se nos diga hasta cómo ir al baño, cuando que, discúlpenme que se los diga, pero ¡Qué bueno es el desorden! Obvio, guardando las debidas proporciones, en virtud de que tampoco debemos fastidiar al vecino con nuestras extravagancias, eso no se vale tampoco, pues entonces estaríamos cayendo en la actitud de los "cadeneros"; pero, por ejemplo ¿A poco no es bien a todo dar entrar al sitio que tiene uno destinado para estudio o a la oficina y ver cuán desordenado tiene uno el escritorio? Y lo terrible que se siente cuando alguna secretaria nueva le dice a uno: "Licenciado, le arreglé su escritorio". Lo que procede de inmediato es un espantoso: "¡Arrrrgg!" Pues le han pegado en la torre a todo ese orden en que teníamos todo ese desorden, pues ¿A poco no se sabe muy bien y con exactitud bajo cual montón de papeles está tal o cual folder o documento? ¡Obviamente que sí! Y, no olviden qué: "Un escritorio ordenado es síntoma de una mente en desorden".
Esto me trae a la memoria a mi señora madre, quien en su afán de andarme fastidiando la vida, cuando se le acababan las reservas, se iba sobre mi escritorio de mi estudio a "arreglarlo". Y ufana, en cuanto llegaba a casa, hasta con voz meliflua, sabiendo el inmediato estallido de cólera en el que caería, me decía: "Hijo, te puse en orden tu escritorio". Y ahí comenzaba la pachanga, pues la amenazaba con irle entonces a vaciar su closet de todas las cosas que para mi estaban viejas y obsoletas y tirarlas a la basura, pero entonces, ahí sí, hacía gala de su mansedumbre apostólica y sencillez franciscana, amenazándome casi con correrme de mi propia casa si me atrevía a tal cosa.
NI DOS DÍAS ALCANZARÍAN PARA HACER TANTA COSA
Pero en fin, gajes del oficio. No obstante, que friega es estar perdiendo el tiempo en detectar los correos "cadenas" precisamente para no perder el tiempo ¿A poco no? En fin, esto no es sino la parte negativa de todo lo creado por el ser humano, siempre se le encuentra la forma de cómo estar fastidiando al prójimo. Y, si de verdad nos pusiéramos a seguir el "manual" que se debería tener integrado si se almacenara todo lo que se recibe ¡Ni 48 horas seguidas bastarían para dar seguimiento a las actividades diarias a seguir ¡Para ser feliz y saludable!
http://losbuenosdas.blogspopt.com
correo:losbuenosdias@gmail.com
Ayer me llegó un correo "anticadena", en donde quien armó tal instrumento verdaderamente hizo gala de creatividad y gran sentido del humor, pues incluyó hasta a una niña que tiene como 15 años de andar pidiendo dinero con los mismos argumentos, por lo que si a los supuestos nueve años de la infanta se le agregan los 15 de "circulación", sin duda alguna ya anda en los 24 de edad.
ESTA A LA ESPERA DE TODO LO PROMETIDO
Ahí el creativo agrega que ha dejado de ir al cine por las supuestas agujas con sida que hay en los asientos, dejó de tomar Coca y Pepsi porque con ellas limpian hasta el sarro de los inodoros. Pero, en donde hace más énfasis es en las cadenas "religiosas", en donde existen un cúmulo espantoso de maldiciones si no se envían tales correos en x minutos a quién sabe cuántas personas; lo mejor de todo fueron los regalos que está reclamando según lo prometido en dichos ocursos ¡Juar, juar, juar! Y dice que hasta dejó de tener sexo con las muchachas que más le gustan en los bailes, nada más de saber todo lo que le puede suceder. Y para finalizar, incluye una amplia, suculenta y por demás veracruzana mentada, pues dice que incluso, su suerte le ha cambiado para mal, aun enviando todos los correos.
¡MUY BUEN PUNTACHO!
En fin, en muy buen tino y tono trata este asunto de los "cadeneros" a los que yo les he llamado fundamentalistas, pues cómo dan guerra con esas inspiraciones místicas en donde a la de producto de gallina quieren embarrar a uno en sus arrebatos celestiales. Pero, ayer, amén de toda esa gama de correos sobre dietas, fruta que comer para contrarrestar y prevenir el cáncer, la forma en cómo debe hacer uno ejercicio y hasta cómo se deben acomodar los muebles de la casa conforme al Feng Shui, me han enviado un correo, el cual incuestionablemente está bien, pero, dan en detalle cómo se debe revisar una llanta de automóvil a fin de no tener percances en la carretera, desde la fecha que aparece a un lado del neumático, hasta las libras con las que debe ser cargada.
COMO CUANDO LE "ARREGLAN" A UNO EL ESCRITORIO
Por lo que definitivamente, o nos dedicamos a vivir o de plano terminamos por convertir esta vida en un gran manual a seguir, en donde se nos diga hasta cómo ir al baño, cuando que, discúlpenme que se los diga, pero ¡Qué bueno es el desorden! Obvio, guardando las debidas proporciones, en virtud de que tampoco debemos fastidiar al vecino con nuestras extravagancias, eso no se vale tampoco, pues entonces estaríamos cayendo en la actitud de los "cadeneros"; pero, por ejemplo ¿A poco no es bien a todo dar entrar al sitio que tiene uno destinado para estudio o a la oficina y ver cuán desordenado tiene uno el escritorio? Y lo terrible que se siente cuando alguna secretaria nueva le dice a uno: "Licenciado, le arreglé su escritorio". Lo que procede de inmediato es un espantoso: "¡Arrrrgg!" Pues le han pegado en la torre a todo ese orden en que teníamos todo ese desorden, pues ¿A poco no se sabe muy bien y con exactitud bajo cual montón de papeles está tal o cual folder o documento? ¡Obviamente que sí! Y, no olviden qué: "Un escritorio ordenado es síntoma de una mente en desorden".
Esto me trae a la memoria a mi señora madre, quien en su afán de andarme fastidiando la vida, cuando se le acababan las reservas, se iba sobre mi escritorio de mi estudio a "arreglarlo". Y ufana, en cuanto llegaba a casa, hasta con voz meliflua, sabiendo el inmediato estallido de cólera en el que caería, me decía: "Hijo, te puse en orden tu escritorio". Y ahí comenzaba la pachanga, pues la amenazaba con irle entonces a vaciar su closet de todas las cosas que para mi estaban viejas y obsoletas y tirarlas a la basura, pero entonces, ahí sí, hacía gala de su mansedumbre apostólica y sencillez franciscana, amenazándome casi con correrme de mi propia casa si me atrevía a tal cosa.
NI DOS DÍAS ALCANZARÍAN PARA HACER TANTA COSA
Pero en fin, gajes del oficio. No obstante, que friega es estar perdiendo el tiempo en detectar los correos "cadenas" precisamente para no perder el tiempo ¿A poco no? En fin, esto no es sino la parte negativa de todo lo creado por el ser humano, siempre se le encuentra la forma de cómo estar fastidiando al prójimo. Y, si de verdad nos pusiéramos a seguir el "manual" que se debería tener integrado si se almacenara todo lo que se recibe ¡Ni 48 horas seguidas bastarían para dar seguimiento a las actividades diarias a seguir ¡Para ser feliz y saludable!
http://losbuenosdas.blogspopt.com
correo:losbuenosdias@gmail.com
Comentarios