QUE EL HORARIO LES SEA LEVE
QUE EL HORARIO LES SEA LEVE
Buen domingo mis muy estimados lectores, esperando sean de su agrado los siguientes chistes, les deseo además gocen esta cambio al horario normal, que es el que deberíamos de tener, pues el de "verano" sepa la bola a quien sirve, pues a ninguno de los consumidores de luz nos beneficia en nada en el pago del consumo ¿A poco no?
MATRIMONIO (CON GRAN CARGA DE MISOGINIA)
"Cuando un hombre te roba tu mujer, no hay mayor venganza que dejar que se la quede" (Sacha Guitry). "Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos" (Hermant Joshi). "Por todos los medios cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo" (Sócrates - Por cierto, cuenta la historia que Sócrates se casó dos veces, la primera con Jantipa y la segunda con Mirto, no obstante hubo un "triángulo: Sócrates-Jantipa-Mirto. Pero Jantipa era irascible que hasta de cubetasos con agua le aventaba a Sócrates y el día que Sócrates estaba por tomarse la sicuta como pena que escogió para morir en lugar del exilio, cuentan llegó Jantipa a verlo y Sócrates mandó a que la echaran, dio por concluido los diálogos con sus discípulos y apuró la toma del veneno. *Nota de quien esto escribe*). "Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas" (Dumas). "La gran pregunta... que no he podido responde... es, ¿Qué quiere una mujer? (Sigmud Freud).
EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO
Había una vez un apuesto y mamado príncipe, que le preguntó a la bella princesa: "Mamacita ¿Te quieres casar conmigo?". Y ella le respondió tajante: "¡...No, ...abrón!". Y el príncipe SE DIO LA VUELTA y vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar, al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y de todo, se ponía hasta la chancla de copas, tachas, y de todo cuantas veces quería, jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la lana para eso y mucho más, dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y andaba con mujeres de la noche, vecinas, amigas y la que se pusiera a modo. No tenía que compartir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc. Y se tiraba de flatulencias a diestra y siniestra, meaba salpicando la tapa del baño con la puerta abierta y desnudo, obraba sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los "aquellos" a gusto viendo futbol, peleas y pornos todo el fin de semana... y nadie lo estaba ¡Jode, jode y jode!, como solo una mujer sabe ¡Joder, joder y joder y joder y joder... y pedir lana! FIN. ¡AY ...ABRÓN...! CASI LLORÓ DE LA EMOCIÓN
EL AVIÓN MEXICANO
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo, cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado, con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino... La empleada de la compañía de aviación aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco y además es asistido por las azafatas. La encargada una vez más aclara qué, también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la compañía de aviación y que, junto con el copiloto hacen la dupla más experimentada. Con todos a bordo, el avión comienza a deslizarse por la pista, tomando cada vez más velocidad para despegar y todos los pasajeros están aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue sobre el piso. Cada vez el final de la pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como posesos: "¡¡¡¡AAAAAAHHHHH!!!! En ese momento el avión milagrosamente toma altura... entonces el piloto le dice al copiloto: "El día que los pasajeros no griten ¡Nos damos en la madre!".
Moraleja: Así está hoy la nación mexicana, dirigida por ciegos y despistados que no ven, o no quieren ver la realidad. A la espera de que el pueblo de México "GRITE" para levantar el vuelo.
LÓGICA IRREBATIBLE
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre del infante, furiosa fue a reclamar y pedir explicaciones a la agresora. "¿Por qué le pegó a mi hijo?". La vecina: "¡Por mal educado! ¡Me ha llamado gorda!". La madre; "¿Y cree que pegándole va usted a adelgazar".
http://losbuenosdias.blogspot.com
correo: losbuenosdias@gmail.com
Buen domingo mis muy estimados lectores, esperando sean de su agrado los siguientes chistes, les deseo además gocen esta cambio al horario normal, que es el que deberíamos de tener, pues el de "verano" sepa la bola a quien sirve, pues a ninguno de los consumidores de luz nos beneficia en nada en el pago del consumo ¿A poco no?
MATRIMONIO (CON GRAN CARGA DE MISOGINIA)
"Cuando un hombre te roba tu mujer, no hay mayor venganza que dejar que se la quede" (Sacha Guitry). "Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos" (Hermant Joshi). "Por todos los medios cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo" (Sócrates - Por cierto, cuenta la historia que Sócrates se casó dos veces, la primera con Jantipa y la segunda con Mirto, no obstante hubo un "triángulo: Sócrates-Jantipa-Mirto. Pero Jantipa era irascible que hasta de cubetasos con agua le aventaba a Sócrates y el día que Sócrates estaba por tomarse la sicuta como pena que escogió para morir en lugar del exilio, cuentan llegó Jantipa a verlo y Sócrates mandó a que la echaran, dio por concluido los diálogos con sus discípulos y apuró la toma del veneno. *Nota de quien esto escribe*). "Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas" (Dumas). "La gran pregunta... que no he podido responde... es, ¿Qué quiere una mujer? (Sigmud Freud).
EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO
Había una vez un apuesto y mamado príncipe, que le preguntó a la bella princesa: "Mamacita ¿Te quieres casar conmigo?". Y ella le respondió tajante: "¡...No, ...abrón!". Y el príncipe SE DIO LA VUELTA y vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar, al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y de todo, se ponía hasta la chancla de copas, tachas, y de todo cuantas veces quería, jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la lana para eso y mucho más, dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y andaba con mujeres de la noche, vecinas, amigas y la que se pusiera a modo. No tenía que compartir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc. Y se tiraba de flatulencias a diestra y siniestra, meaba salpicando la tapa del baño con la puerta abierta y desnudo, obraba sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los "aquellos" a gusto viendo futbol, peleas y pornos todo el fin de semana... y nadie lo estaba ¡Jode, jode y jode!, como solo una mujer sabe ¡Joder, joder y joder y joder y joder... y pedir lana! FIN. ¡AY ...ABRÓN...! CASI LLORÓ DE LA EMOCIÓN
EL AVIÓN MEXICANO
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo, cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado, con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino... La empleada de la compañía de aviación aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco y además es asistido por las azafatas. La encargada una vez más aclara qué, también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la compañía de aviación y que, junto con el copiloto hacen la dupla más experimentada. Con todos a bordo, el avión comienza a deslizarse por la pista, tomando cada vez más velocidad para despegar y todos los pasajeros están aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue sobre el piso. Cada vez el final de la pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como posesos: "¡¡¡¡AAAAAAHHHHH!!!! En ese momento el avión milagrosamente toma altura... entonces el piloto le dice al copiloto: "El día que los pasajeros no griten ¡Nos damos en la madre!".
Moraleja: Así está hoy la nación mexicana, dirigida por ciegos y despistados que no ven, o no quieren ver la realidad. A la espera de que el pueblo de México "GRITE" para levantar el vuelo.
LÓGICA IRREBATIBLE
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre del infante, furiosa fue a reclamar y pedir explicaciones a la agresora. "¿Por qué le pegó a mi hijo?". La vecina: "¡Por mal educado! ¡Me ha llamado gorda!". La madre; "¿Y cree que pegándole va usted a adelgazar".
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