SEXO EN EL ASILO
SEXO EN EL ASILO
Jaime tiene 98 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches, después de cenar se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, Carmencita, una dama de 87 años se le acerca, comienza a charlar con él y le dice a ella: "¿Sabes qué es lo que más añoro de todo? -"¿Qué?- le pregunta Carmencita. "¡El sexo!", dice Jaime con cara de tristeza. Carmencita entonces exclama: "¡Viejo rabo verde! ¡Pero si esa vaina no se te levantaría aún si te apuntaran a la cabeza con una pistola!".
-Ya lo sé- agrega entre tiste y nostálgico Jaime, "Pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato". -Bueno, yo puedo ayudarte-, dice Carmencita. Y uniendo gesto a la palabra... le comienza a bajar la cremallera, le pone en el exterior suavemente la reminiscencia de lo que fue y ya no es y se la mantiene en la palma de la mano. ¡La cara de Jaime es de placer absoluto! Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Carmencita se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Jaime no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada Carmencita empezó a buscarlo por todos lados, para asegurarse de que estuviera bien. Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina junto a Lucrecia, otra compañerita de 78 años de edad, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. Entonces, Carmencita furiosa y fuera de sí lo increpa: "¡Traidor, desgraciado, pécoro, mal hombre! ¿Qué tiene esta maldecida de Lucrecia que no tenga yo?". A lo que Jaime, con desfachatez y todo el placer desbordándole el rostro responde: "¡¡¡¡TIENE PARKINSON!!!!".
ANTE TODO HIGIENE
Un hombre entra a una cantina y ve un anuncio colgado sobre la barra que dice: "Sándwich de queso: $25.00 pesos". "Sándwich de pavo: $35.50". "Masturbación: $100.00". Se fija en su billetera ¡Tiene dinero!, se encamina hacia la barra y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a todos los parroquianos: "¿Siiiiii?", dice una de ellas con una sonrisa fantástica
-"¿En que puedo servirle señorrrrr?- -Yo quería saber- dice el hombre en un murmullo- si ¿Es usted la que realiza las "manualidades"?- "Siiii, claro cariño -dice ella con una expresión pícara e irresistible- soy yo... y no es por nada, pero todos dicen que las hago maravillosamente cariño..." "Bueno -dice el hombre- entonces ¡LÁVATE BIEN LAS MANOS, PERO BIEN!, lo que se dice bien ¡...abrona! ¡¡¡¡Porque quiero un sándwich de pollo!!!!
¡AHH, QUE MI INGENIERO!
-¿Amor, a que te olvidaste otra vez?- -¿De qué, Ale?- -¡Hoy cumplimos 5 años de casados!- -¡Pe... pe... pero ¿Cómo me voy a olvidar de eso? -Mi vida, quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.- -¡Justamente lo que tenía planeado!- -bueno, quiero que me lleves al EXXXES- -¡¡¡¿Quéééé´?!!! ¿Estás loca? ¡Eso es un antro de lo más vil!- -¡Quiero que me lleves y punto!- Y allá fueron el inge y su esposa a la celebración de aniversario de bodas. Apenas llegaron el valet dijo: "Buenas noches ¿Cómo le va ingeniero? ¡Qué bueno verlo otra vez!". La mujer saltó sorprendida diciendo: ¿Qué dijo éste? ¿Dijo que qué bueno verte otra vez? ¡¡¡¿Has venido sin mi?!!!". El marido responde ipso facto: "¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este pinche antro? A todos les dicen lo mismo. Estos lugares de pésima categoría son así". Llegaron hasta el portero: "¡Ingeniero, qué gusto!". Ella: "¡Te dijo ingeniero, te conoce!". Él: "¿Ehhh...? Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista". Ya adentro del cabaret, son recibidos por el gerente: ¡¡¡¿Cómo le va ingeniero?!!! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?". Ella: "¿Este cabrón también es electricista en tu oficina? ¡Te voy a matar!".Él: "No... ehh.. no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta que te compré". Ella: "¡Mientes cabrón!". En ese momento aparece la vendedora de cigarrillos: "¡Mi reeeeeyyy! ¿Te doy tu Cohiba?". La cigarrera se puso el habano entre los pechos: "¡Méteme la manita mi amor y saca tu habanito!". Ale estaba a punto de matar a su marido, cuando en eso se apagan las luces. El ingeniero y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un striptease de epopeya, y cuando se quedó en tanga se acercó a la mesa del ingeniero y, mimosísima preguntó a la concurrencia: "Y ahora ¿Quién me va a quitar la tanga?". El público a coro grita: "¡Se ve, se siente, el inge con los dientes! ¡Se ve se siente, el inge con los dientes!". Alejandra no aguantó más, salió corriendo y se metió a un taxi. El ingeniero la siguió dentro del vehículo y la mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera: "¡Eres un hijo de la ...ingada, hijo de la más grande ...uta de toda la historia!". Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle todavía más groserías. El taxista se dio la vuelta y dijo: "Mire que hemos llevado ...utas locas ingeniero ¡Pero, como esta pinche vieja ¡¡¡NINGUNA!!!
http://losbuenosdias.blogspot.com
correo:losbuenosdias@gmail.com
Jaime tiene 98 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches, después de cenar se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, Carmencita, una dama de 87 años se le acerca, comienza a charlar con él y le dice a ella: "¿Sabes qué es lo que más añoro de todo? -"¿Qué?- le pregunta Carmencita. "¡El sexo!", dice Jaime con cara de tristeza. Carmencita entonces exclama: "¡Viejo rabo verde! ¡Pero si esa vaina no se te levantaría aún si te apuntaran a la cabeza con una pistola!".
-Ya lo sé- agrega entre tiste y nostálgico Jaime, "Pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato". -Bueno, yo puedo ayudarte-, dice Carmencita. Y uniendo gesto a la palabra... le comienza a bajar la cremallera, le pone en el exterior suavemente la reminiscencia de lo que fue y ya no es y se la mantiene en la palma de la mano. ¡La cara de Jaime es de placer absoluto! Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Carmencita se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Jaime no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada Carmencita empezó a buscarlo por todos lados, para asegurarse de que estuviera bien. Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina junto a Lucrecia, otra compañerita de 78 años de edad, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. Entonces, Carmencita furiosa y fuera de sí lo increpa: "¡Traidor, desgraciado, pécoro, mal hombre! ¿Qué tiene esta maldecida de Lucrecia que no tenga yo?". A lo que Jaime, con desfachatez y todo el placer desbordándole el rostro responde: "¡¡¡¡TIENE PARKINSON!!!!".
ANTE TODO HIGIENE
Un hombre entra a una cantina y ve un anuncio colgado sobre la barra que dice: "Sándwich de queso: $25.00 pesos". "Sándwich de pavo: $35.50". "Masturbación: $100.00". Se fija en su billetera ¡Tiene dinero!, se encamina hacia la barra y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a todos los parroquianos: "¿Siiiiii?", dice una de ellas con una sonrisa fantástica
-"¿En que puedo servirle señorrrrr?- -Yo quería saber- dice el hombre en un murmullo- si ¿Es usted la que realiza las "manualidades"?- "Siiii, claro cariño -dice ella con una expresión pícara e irresistible- soy yo... y no es por nada, pero todos dicen que las hago maravillosamente cariño..." "Bueno -dice el hombre- entonces ¡LÁVATE BIEN LAS MANOS, PERO BIEN!, lo que se dice bien ¡...abrona! ¡¡¡¡Porque quiero un sándwich de pollo!!!!
¡AHH, QUE MI INGENIERO!
-¿Amor, a que te olvidaste otra vez?- -¿De qué, Ale?- -¡Hoy cumplimos 5 años de casados!- -¡Pe... pe... pero ¿Cómo me voy a olvidar de eso? -Mi vida, quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.- -¡Justamente lo que tenía planeado!- -bueno, quiero que me lleves al EXXXES- -¡¡¡¿Quéééé´?!!! ¿Estás loca? ¡Eso es un antro de lo más vil!- -¡Quiero que me lleves y punto!- Y allá fueron el inge y su esposa a la celebración de aniversario de bodas. Apenas llegaron el valet dijo: "Buenas noches ¿Cómo le va ingeniero? ¡Qué bueno verlo otra vez!". La mujer saltó sorprendida diciendo: ¿Qué dijo éste? ¿Dijo que qué bueno verte otra vez? ¡¡¡¿Has venido sin mi?!!!". El marido responde ipso facto: "¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este pinche antro? A todos les dicen lo mismo. Estos lugares de pésima categoría son así". Llegaron hasta el portero: "¡Ingeniero, qué gusto!". Ella: "¡Te dijo ingeniero, te conoce!". Él: "¿Ehhh...? Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista". Ya adentro del cabaret, son recibidos por el gerente: ¡¡¡¿Cómo le va ingeniero?!!! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?". Ella: "¿Este cabrón también es electricista en tu oficina? ¡Te voy a matar!".Él: "No... ehh.. no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta que te compré". Ella: "¡Mientes cabrón!". En ese momento aparece la vendedora de cigarrillos: "¡Mi reeeeeyyy! ¿Te doy tu Cohiba?". La cigarrera se puso el habano entre los pechos: "¡Méteme la manita mi amor y saca tu habanito!". Ale estaba a punto de matar a su marido, cuando en eso se apagan las luces. El ingeniero y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un striptease de epopeya, y cuando se quedó en tanga se acercó a la mesa del ingeniero y, mimosísima preguntó a la concurrencia: "Y ahora ¿Quién me va a quitar la tanga?". El público a coro grita: "¡Se ve, se siente, el inge con los dientes! ¡Se ve se siente, el inge con los dientes!". Alejandra no aguantó más, salió corriendo y se metió a un taxi. El ingeniero la siguió dentro del vehículo y la mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera: "¡Eres un hijo de la ...ingada, hijo de la más grande ...uta de toda la historia!". Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle todavía más groserías. El taxista se dio la vuelta y dijo: "Mire que hemos llevado ...utas locas ingeniero ¡Pero, como esta pinche vieja ¡¡¡NINGUNA!!!
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