BUEN DOMINGO
BUEN DOMINGO
He aquí los dominicales por cortesía de ustedes mismos.
FILOSOFÍA PROFUNDA
"Errar es humano, persistir en el error es americano, acertar en el blanco es musulmán".
"Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero sólo un genio es capaz de venderlo".
"Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto, depende de qué lado de la puerta del baño estás".
"Robar ideas de una persona es plagio, robar de varias es "investigación."
"En la vida todo es relativo. Un solo pelo en la cabeza es poco: y en la sopa es mucho".
"En el borde de un precipicio sólo hay una manera de ir para adelante: Dar un paso atrás...".
"Dime con quién andas, que yo te digo si voy contigo..."
"Yo quiero morir como mi abuelo, durmiendo, tranquilo... y no gritando desesperadamente como los cuarenta pasajeros del autobús que él conducía".
"Yo cavo, tú cavas, él cava, nosotros cavamos, vosotros caváis, ellos cavan. Parece estupidez, pero es profundo".
"Cuando te arrojen una piedra, hermano, haz con ella un escalón y súbete... Sólo después, cuando tengas una visión plena de toda el área, agarra otra piedra y clávasela en el ...ulo al que te tiró la primera".
"No te preocupes por el peso de los cuernos, preocúpate por el peso de la vaca".
Envíale este mensaje a todas las personas que son especiales para ti... Si no les gusta, que se vayan al ...arajo.
BUENOS MODALES
En la clase de moral y urbanismo, la profesora pregunta a los alumnos: "Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena los dos solos, tuvieras la necesidad de ir al baño ¿Qué le dirías?". El chico responde: "Espérame un segundo, voy a mear". La mentora, un tanto sorprendida lo corrige: "Eso sería muy grosero y de mala educación por tu parte. Juan ¿Cómo lo dirías tú?". El estudiante responde: "Discúlpame, tengo que ir al servicio, vuelvo enseguida". La maestra más serena dice: "Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar "servicio" cuando se está cenando. Y tú Pepito ¿Serías capaz al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?". El travieso chamaco, que estaba que se las quemaba por participar en el encuentro, agrega: "Yo le diría: "Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento, voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena...".
¡A QUE CARAY!
Un matrimonio estaba jugando golf en un campo de lo mejor, rodeado de mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a su mujer: "Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Costaría una fortuna repararlo". No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa. Él le reprocha: "¡Te dije que tuvieras cuidado! ¿Ahora qué vamos a hacer?". Ya más tranquilo, el marido le dice a su esposa: "Vamos a ofrecer disculpas y ve cuánto nos va a costar el chistecito". Van hasta la casa, tocan a la puerta y de adentro una voz responde: "Pueden entrar, la puerta está sin llave". Abren la puerta y ven los vidrios dispersos por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les pregunta: "¿Ustedes son los que rompieron la ventana?". Sí -responde el marido con timidez- Y lo sentimos mucho. Queremos pagar por el daño- El tipo de aspecto distinguido responde: "De ninguna manera, soy yo quien debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso dentro de esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron, por tal motivo puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi". -¡Qué bien!- Dice el marido, y agrega: "Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida". El genio se lo concede. "Y yo quiero una casa en cada país del mundo", agrega ella. A lo que el genio responde que le está concedido. El esposo intrigado pregunta al genio: "¿Y cuál es tu deseo?". Tomándose unos segundos el genio responde: "Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve la oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera. "Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho", dice el marido. La mujer asiente entusiasmada.
Y piensa: "El tipo no está mal". El genio la lleva al cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta: "Dime, tengo curiosidad ¿Cuántos años tiene tu marido?". "Treinta y cinco", responde ella. "¿Y todavía cree en genios?", agrega el interlocutor.
http://losbuenosdias.blogspot.com
correo: losbuenosdias@gmail.com
En Messenger están mis contactos con los que sí tengo contacto
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FILOSOFÍA PROFUNDA
"Errar es humano, persistir en el error es americano, acertar en el blanco es musulmán".
"Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero sólo un genio es capaz de venderlo".
"Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto, depende de qué lado de la puerta del baño estás".
"Robar ideas de una persona es plagio, robar de varias es "investigación."
"En la vida todo es relativo. Un solo pelo en la cabeza es poco: y en la sopa es mucho".
"En el borde de un precipicio sólo hay una manera de ir para adelante: Dar un paso atrás...".
"Dime con quién andas, que yo te digo si voy contigo..."
"Yo quiero morir como mi abuelo, durmiendo, tranquilo... y no gritando desesperadamente como los cuarenta pasajeros del autobús que él conducía".
"Yo cavo, tú cavas, él cava, nosotros cavamos, vosotros caváis, ellos cavan. Parece estupidez, pero es profundo".
"Cuando te arrojen una piedra, hermano, haz con ella un escalón y súbete... Sólo después, cuando tengas una visión plena de toda el área, agarra otra piedra y clávasela en el ...ulo al que te tiró la primera".
"No te preocupes por el peso de los cuernos, preocúpate por el peso de la vaca".
Envíale este mensaje a todas las personas que son especiales para ti... Si no les gusta, que se vayan al ...arajo.
BUENOS MODALES
En la clase de moral y urbanismo, la profesora pregunta a los alumnos: "Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena los dos solos, tuvieras la necesidad de ir al baño ¿Qué le dirías?". El chico responde: "Espérame un segundo, voy a mear". La mentora, un tanto sorprendida lo corrige: "Eso sería muy grosero y de mala educación por tu parte. Juan ¿Cómo lo dirías tú?". El estudiante responde: "Discúlpame, tengo que ir al servicio, vuelvo enseguida". La maestra más serena dice: "Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar "servicio" cuando se está cenando. Y tú Pepito ¿Serías capaz al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?". El travieso chamaco, que estaba que se las quemaba por participar en el encuentro, agrega: "Yo le diría: "Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento, voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena...".
¡A QUE CARAY!
Un matrimonio estaba jugando golf en un campo de lo mejor, rodeado de mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a su mujer: "Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Costaría una fortuna repararlo". No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa. Él le reprocha: "¡Te dije que tuvieras cuidado! ¿Ahora qué vamos a hacer?". Ya más tranquilo, el marido le dice a su esposa: "Vamos a ofrecer disculpas y ve cuánto nos va a costar el chistecito". Van hasta la casa, tocan a la puerta y de adentro una voz responde: "Pueden entrar, la puerta está sin llave". Abren la puerta y ven los vidrios dispersos por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les pregunta: "¿Ustedes son los que rompieron la ventana?". Sí -responde el marido con timidez- Y lo sentimos mucho. Queremos pagar por el daño- El tipo de aspecto distinguido responde: "De ninguna manera, soy yo quien debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso dentro de esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron, por tal motivo puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi". -¡Qué bien!- Dice el marido, y agrega: "Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida". El genio se lo concede. "Y yo quiero una casa en cada país del mundo", agrega ella. A lo que el genio responde que le está concedido. El esposo intrigado pregunta al genio: "¿Y cuál es tu deseo?". Tomándose unos segundos el genio responde: "Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve la oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera. "Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho", dice el marido. La mujer asiente entusiasmada.
Y piensa: "El tipo no está mal". El genio la lleva al cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta: "Dime, tengo curiosidad ¿Cuántos años tiene tu marido?". "Treinta y cinco", responde ella. "¿Y todavía cree en genios?", agrega el interlocutor.
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