¡JESÚS! VAMOS YA A MÁS DE LA MITAD DE MAYO
¡JESÚS! VAMOS YA A MÁS DE LA MITAD DE MAYO
Buen domingo respetados lectores, aquí les voy con los dominicales, esperando sean de su agrado, les deseo lo mejor para hoy y toda la semana que comienza.
DOS DE GALLEGOS
- ¡Oye! Venancio, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?-
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: "Los huevos... ¡Ni tocarlos!".
DIVORCIO GALLEGO
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella: "Yo me quedo con el nene, Manolo..."
- "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-
- "Pues porque es mío, no tuyo..."
- "¡Pero tampoco es tuyo!", responde con gran enfado Manolo. Por lo que ella enfática le responde: "¡Cómo que no! ¿Quién lo parió?". Y Manolo, tratando de recordar en lo que se rasca la cabeza, termina diciendo: "No se. ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?". Imperturbable ella contesta: "Sí". A lo que el Manolo enfático agrega: "Pues... ¡Lo cambié!".
EL INGENIO DE WOODY ALLEN
Las ventajas del nudismo saltan a la vista. Sólo quien ha comido ajo pude darnos una palabra de aliento. Morir es como dormir, pero sin levantarse a orinar. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. El diabético no puede ir de luna de miel. Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Cuando un médico se equivoca, lo mejor es tierra al asunto. La música japonesa es una tortura china. El eco siempre dice la última palabra. En los aviones el tiempo se pasa volando. Los mosquitos se mueren entre aplausos. Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. Amaos los unos "sobre" los otros. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. Hazlo bien y no mires a quien. Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar. Las canas ya no se respetan, se tiñen. El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. Bígamo: idiota al cuadrado.
EL SIN OREJAS
Resulta que la mamá le dice a Pepito: "Fíjate hijo que hoy va a venir una comadre que tiene un niño sin orejas, por favor no vayas a estar ...ingando porque no tiene orejas ¡Porque te parto tu ...adre ...abrón!". El chamaco con voz meliflua responde: "Sí, mamá". Un rato después llega la comadre con el niño sin orejas que tímidamente se sentó en la sala de la casa, de pronto se para Pepito y le dice a la comadre: "Señora, he estado observando al niño y la verdad me parece que está MUY BONITO, pero... ¿POR QUÉ TIENE LAS PATAS CHUECAS?". A lo que la señora pacientemente responde: "Fíjate Pepito que de más chiquito lo atropelló un camión urbano y así quedó, pero ya le compramos unos zapatos ortopédicos y se está recuperando". Un rato más tarde Pepito interrumpe nuevamente y le dice a la comadre: "Oiga, de verdad el niño ¡ESTÁ DE POCA MADRE!, pero, ¿qué es la bola que tiene en el pecho? A lo que la señora pacientemente vuelve a contestar: "Mira Pepito, lo que tiene el niño es un tumor del tamaño de un melón, sin embargo ya le estamos dando radiaciones y se está aliviando". Pepito queda tranquilo. Un rato más tarde y en forma más efusiva le dice Pepito a la comadre: "¡EL NIÑO ES UNA CHULADA!, pero... ¿Por qué está bizco? Y la señora responde: "Es que de más niño le dio un aire en los ojos y así quedó, pero ya le mandamos hacer unos anteojos especiales y va a quedar muy bien. A lo que Pepito responde: "¡Ahhh chingao! ¡NO MAME...! ¡Pos serán pupilentes porque SIN LAS PINCHES OREJAS como chingados se a poner los anteojos".
http://losbuenosdias.blogspot.com
correo:losbuenos@gmail.com
En Messenger están mis contactos con los que sí tengo contacto
Buen domingo respetados lectores, aquí les voy con los dominicales, esperando sean de su agrado, les deseo lo mejor para hoy y toda la semana que comienza.
DOS DE GALLEGOS
- ¡Oye! Venancio, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?-
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: "Los huevos... ¡Ni tocarlos!".
DIVORCIO GALLEGO
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella: "Yo me quedo con el nene, Manolo..."
- "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-
- "Pues porque es mío, no tuyo..."
- "¡Pero tampoco es tuyo!", responde con gran enfado Manolo. Por lo que ella enfática le responde: "¡Cómo que no! ¿Quién lo parió?". Y Manolo, tratando de recordar en lo que se rasca la cabeza, termina diciendo: "No se. ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?". Imperturbable ella contesta: "Sí". A lo que el Manolo enfático agrega: "Pues... ¡Lo cambié!".
EL INGENIO DE WOODY ALLEN
Las ventajas del nudismo saltan a la vista. Sólo quien ha comido ajo pude darnos una palabra de aliento. Morir es como dormir, pero sin levantarse a orinar. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. El diabético no puede ir de luna de miel. Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Cuando un médico se equivoca, lo mejor es tierra al asunto. La música japonesa es una tortura china. El eco siempre dice la última palabra. En los aviones el tiempo se pasa volando. Los mosquitos se mueren entre aplausos. Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. Amaos los unos "sobre" los otros. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. Hazlo bien y no mires a quien. Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar. Las canas ya no se respetan, se tiñen. El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. Bígamo: idiota al cuadrado.
EL SIN OREJAS
Resulta que la mamá le dice a Pepito: "Fíjate hijo que hoy va a venir una comadre que tiene un niño sin orejas, por favor no vayas a estar ...ingando porque no tiene orejas ¡Porque te parto tu ...adre ...abrón!". El chamaco con voz meliflua responde: "Sí, mamá". Un rato después llega la comadre con el niño sin orejas que tímidamente se sentó en la sala de la casa, de pronto se para Pepito y le dice a la comadre: "Señora, he estado observando al niño y la verdad me parece que está MUY BONITO, pero... ¿POR QUÉ TIENE LAS PATAS CHUECAS?". A lo que la señora pacientemente responde: "Fíjate Pepito que de más chiquito lo atropelló un camión urbano y así quedó, pero ya le compramos unos zapatos ortopédicos y se está recuperando". Un rato más tarde Pepito interrumpe nuevamente y le dice a la comadre: "Oiga, de verdad el niño ¡ESTÁ DE POCA MADRE!, pero, ¿qué es la bola que tiene en el pecho? A lo que la señora pacientemente vuelve a contestar: "Mira Pepito, lo que tiene el niño es un tumor del tamaño de un melón, sin embargo ya le estamos dando radiaciones y se está aliviando". Pepito queda tranquilo. Un rato más tarde y en forma más efusiva le dice Pepito a la comadre: "¡EL NIÑO ES UNA CHULADA!, pero... ¿Por qué está bizco? Y la señora responde: "Es que de más niño le dio un aire en los ojos y así quedó, pero ya le mandamos hacer unos anteojos especiales y va a quedar muy bien. A lo que Pepito responde: "¡Ahhh chingao! ¡NO MAME...! ¡Pos serán pupilentes porque SIN LAS PINCHES OREJAS como chingados se a poner los anteojos".
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