BUEN DOMINGO MIS QUERIDOS Y RESPETADOS LECTORES
BUEN DOMINGO MIS QUERIDOS Y RESPETADOS LECTORES
Independientemente de que la semana ha estado muy movida, hoy, para hacerles la vida amable, por patrocinio de ustedes mismos les reproduzco algunos chistes que me hacen llegar. Y, aprovechando el momento, les recuerdo que ya acabó el segundo mes del año y entramos de lleno a marzo, siendo también esta semana la mera chicha para aquellos esotéricos y amantes de lo misterioso, pues el próximo cinco de marzo es el primer viernes de dicho mes, el cual los brujos toman como algo cabalístico y de ahí que tengan fiesta desde el jueves por la noche en Catemaco, exactamente en el cerro del Mono Blanco ¡Que les vaya bien!
PECADOS CAPITALES
Un regiomontano, trabajando duro, transpirado, sudando para poder comer, ve a un costeño tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El regiomontano no aguanta la desesperación y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el costeño, sin moverse, le contesta:
-La envidia, también cabrón...-
CARTA DE UN SUICIDA
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
"No se culpe a nadie de mi muerte".
Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija.
De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró, y se casó, con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!! Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN DIANTRES SOY, Y DE REPENTE,.. PODRÍA SER PRIMO DE HUGO CHAVEZ
LA SUERTUDA.
La mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque tomándose unas cervezas con sus amigos:
¡¡Juan!! ¡¡Juan!! ¡¡¡Le pegué al gordo, me saqué los 50 millones en la lotería!!!
El hombre salta como loco de alegría, pasando por encima de todos los amigos y sale volado a la casa para abrazarse con su esposa; cruza la calle, y en eso aparece un tráiler y ¡Moles! a 90 km/h que se lo lleva por delante! ¡¡¡ZAAAAASSS!!!!...en seco y sin frenar...
La esposa abre los ojos hasta salírseles casi de las órbitas y exclama: ¡¡uuuuuttttaaaaa Madreeee!! ¡¡¡Cuando estás de suerte, estás de suerte!!!
ABOGAR EXIGE RACIOCINIO RÁPIDO E INTELIGENCIA
En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj. "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal. Y miró hacia la puerta. Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta. Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo). Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto: culpable! - ¿Pero cómo? -preguntó el abogado- yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas!
¿Cómo condenan con duda? Y el juez aclaró: - Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente....
ENSEÑANZA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN ...ANDEJO
http://losbuenosdias.blogspot.com
correo: losbuenosdias@gmail.com
Soy como quiero ser en mi Messenger
Independientemente de que la semana ha estado muy movida, hoy, para hacerles la vida amable, por patrocinio de ustedes mismos les reproduzco algunos chistes que me hacen llegar. Y, aprovechando el momento, les recuerdo que ya acabó el segundo mes del año y entramos de lleno a marzo, siendo también esta semana la mera chicha para aquellos esotéricos y amantes de lo misterioso, pues el próximo cinco de marzo es el primer viernes de dicho mes, el cual los brujos toman como algo cabalístico y de ahí que tengan fiesta desde el jueves por la noche en Catemaco, exactamente en el cerro del Mono Blanco ¡Que les vaya bien!
PECADOS CAPITALES
Un regiomontano, trabajando duro, transpirado, sudando para poder comer, ve a un costeño tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El regiomontano no aguanta la desesperación y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el costeño, sin moverse, le contesta:
-La envidia, también cabrón...-
CARTA DE UN SUICIDA
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
"No se culpe a nadie de mi muerte".
Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija.
De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró, y se casó, con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!! Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN DIANTRES SOY, Y DE REPENTE,.. PODRÍA SER PRIMO DE HUGO CHAVEZ
LA SUERTUDA.
La mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque tomándose unas cervezas con sus amigos:
¡¡Juan!! ¡¡Juan!! ¡¡¡Le pegué al gordo, me saqué los 50 millones en la lotería!!!
El hombre salta como loco de alegría, pasando por encima de todos los amigos y sale volado a la casa para abrazarse con su esposa; cruza la calle, y en eso aparece un tráiler y ¡Moles! a 90 km/h que se lo lleva por delante! ¡¡¡ZAAAAASSS!!!!...en seco y sin frenar...
La esposa abre los ojos hasta salírseles casi de las órbitas y exclama: ¡¡uuuuuttttaaaaa Madreeee!! ¡¡¡Cuando estás de suerte, estás de suerte!!!
ABOGAR EXIGE RACIOCINIO RÁPIDO E INTELIGENCIA
En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj. "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal. Y miró hacia la puerta. Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta. Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo). Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto: culpable! - ¿Pero cómo? -preguntó el abogado- yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas!
¿Cómo condenan con duda? Y el juez aclaró: - Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente....
ENSEÑANZA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN ...ANDEJO
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