SI NO TIENES HERMANAS
SI NO TIENES HERMANAS
La historia sucede en un pueblo pequeño, de esos que se encuentran perdido por Galicia, España, lleno de los típicos pueblerinos que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos. De repente, aparece un Rolls-Royce de "aquí te espero", conducido por un chofer. El automóvil se para en la mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer y señala con el dedo a uno de los presentes, diciéndole: "Tú, ven conmigo". El hombre mira a los lados, asustado, mientras los amigotes le animan: "¡Venga Cipriano, que es a ti! ¡Menuda suerte!" El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba y, al momento el coche arranca y sale del pueblo a toda pastilla. Pasa media hora y se ve que vuelve el Rolls, con el Cipriano al volante, como único ocupante. Así que los amigos le preguntan en cuanto se baja del flamante auto: "Cipriano ¡Tío! ¡Coño! ¿Qué ha pasao?". "Pues na". Contesta el Cipriano, agregando: "Que hemos dio a la era, nos hemos bajao del coche... ella se ha quitao
la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: "Toma lo que quieras". Así que me he traído el coche". A lo que los amigos, casi en coro le responden: "¡Rediez, y mirá que habéis hecho bien! ¡Qué carajos! Pue ¿Pa qué queres la ropa si tú no tienes hermanas?".
EL SECRETO DE LA VIEJITA
Un doctor salió a caminar una mañana y vio a una venerable ancianita sentada en la banqueta, fumando un cigarro. El galeno se la aproximó a la viejecita y le habló diciéndole: "¡No puedo evitar ver lo feliz que se ve! ¿Cuál es su secreto?". Ella le responde: "Fumo diez cigarros todos los días, antes de dormir me fumo un cigarro de mariguana. También tomo una botella de Jack Daniels por semana y como solamente comida chatarra. Los fines de semana me echo unas tachas, tengo sexo y no hago ejercicio". Sin salir de su asombro el médico le pregunta entonces a la ancianita: "¡Eso es extraordinario! ¿Y cuántos años tiene usted abuelita?". Ella le respondió: "¡Treinta y cuatro!".
CUIDADO CON EL SUBCONSCIENTE
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las tres de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada le dice al hombre: "¡Levántate, ese debe ser mi marido!". El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se pega un ...ingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su automóvil. A los pocos instantes regresa y le grita furioso a la mujer: "¡Pinche loca! ¡Tu marido soy yo!". Y la mujer más que pronta le responde: "¿Y tú, ...endejo? ¿A ver, para qué corres?".
RICKY MARTIN EN EL CIELO
Muere Ricky Martin a causa de un tumulto de homosexuales que lo querían besar. Llega al cielo en donde es recibido por el portero del cielo: San Pedro. El señor de las llaves del cielo le muestra a detalle las celestiales instalaciones, una vez terminado el recorrido, Ricky le dice: "Perdón San Pedrito, todo esto es verdaderamente hermoso, pero, hay algo que me gustaría saber". "Dime, hijo mío", le responde todo mansedumbre y amor San Pedro. "¿Quisiera saber en dónde voy a estar aquí en el cielo?". "¡Ah! Ricky, tú vas a estar a la derecha del padre". De nuevo con afable voz le responde San Pedro. "¡¡¡¿¿¿A la derecha del Padre???!!! ¡¡¡No lo puedo creer, cuanto honor y gloria!!!". Responde el boricua. A lo que de nuevo, con extrema dulzura y amor paterno agrega el San Pedro: "Del padre Maciel. Y de hecho, ya te está esperando"
ESPOSO MOTIVADOR
La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta: "¿Sabes querido? Me miro al espejo y me veo fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y las nachas también; tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos". Se da vuelta y mirando a su esposo, le pide: "Sé bueno conmigo, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor, algo que me levante la autoestima". El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde: "¡Pos... de la vista andas a toda madre!".
http://losbuenosdias.blogspot.com
correo:losbuenosdias@gmail.com
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La historia sucede en un pueblo pequeño, de esos que se encuentran perdido por Galicia, España, lleno de los típicos pueblerinos que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos. De repente, aparece un Rolls-Royce de "aquí te espero", conducido por un chofer. El automóvil se para en la mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer y señala con el dedo a uno de los presentes, diciéndole: "Tú, ven conmigo". El hombre mira a los lados, asustado, mientras los amigotes le animan: "¡Venga Cipriano, que es a ti! ¡Menuda suerte!" El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba y, al momento el coche arranca y sale del pueblo a toda pastilla. Pasa media hora y se ve que vuelve el Rolls, con el Cipriano al volante, como único ocupante. Así que los amigos le preguntan en cuanto se baja del flamante auto: "Cipriano ¡Tío! ¡Coño! ¿Qué ha pasao?". "Pues na". Contesta el Cipriano, agregando: "Que hemos dio a la era, nos hemos bajao del coche... ella se ha quitao
la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: "Toma lo que quieras". Así que me he traído el coche". A lo que los amigos, casi en coro le responden: "¡Rediez, y mirá que habéis hecho bien! ¡Qué carajos! Pue ¿Pa qué queres la ropa si tú no tienes hermanas?".
EL SECRETO DE LA VIEJITA
Un doctor salió a caminar una mañana y vio a una venerable ancianita sentada en la banqueta, fumando un cigarro. El galeno se la aproximó a la viejecita y le habló diciéndole: "¡No puedo evitar ver lo feliz que se ve! ¿Cuál es su secreto?". Ella le responde: "Fumo diez cigarros todos los días, antes de dormir me fumo un cigarro de mariguana. También tomo una botella de Jack Daniels por semana y como solamente comida chatarra. Los fines de semana me echo unas tachas, tengo sexo y no hago ejercicio". Sin salir de su asombro el médico le pregunta entonces a la ancianita: "¡Eso es extraordinario! ¿Y cuántos años tiene usted abuelita?". Ella le respondió: "¡Treinta y cuatro!".
CUIDADO CON EL SUBCONSCIENTE
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las tres de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada le dice al hombre: "¡Levántate, ese debe ser mi marido!". El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se pega un ...ingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su automóvil. A los pocos instantes regresa y le grita furioso a la mujer: "¡Pinche loca! ¡Tu marido soy yo!". Y la mujer más que pronta le responde: "¿Y tú, ...endejo? ¿A ver, para qué corres?".
RICKY MARTIN EN EL CIELO
Muere Ricky Martin a causa de un tumulto de homosexuales que lo querían besar. Llega al cielo en donde es recibido por el portero del cielo: San Pedro. El señor de las llaves del cielo le muestra a detalle las celestiales instalaciones, una vez terminado el recorrido, Ricky le dice: "Perdón San Pedrito, todo esto es verdaderamente hermoso, pero, hay algo que me gustaría saber". "Dime, hijo mío", le responde todo mansedumbre y amor San Pedro. "¿Quisiera saber en dónde voy a estar aquí en el cielo?". "¡Ah! Ricky, tú vas a estar a la derecha del padre". De nuevo con afable voz le responde San Pedro. "¡¡¡¿¿¿A la derecha del Padre???!!! ¡¡¡No lo puedo creer, cuanto honor y gloria!!!". Responde el boricua. A lo que de nuevo, con extrema dulzura y amor paterno agrega el San Pedro: "Del padre Maciel. Y de hecho, ya te está esperando"
ESPOSO MOTIVADOR
La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta: "¿Sabes querido? Me miro al espejo y me veo fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y las nachas también; tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos". Se da vuelta y mirando a su esposo, le pide: "Sé bueno conmigo, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor, algo que me levante la autoestima". El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde: "¡Pos... de la vista andas a toda madre!".
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