¡LO QUE ES HOY LA TECNOLOGÍA!
¡LO QUE ES HOY LA TECNOLOGÍA!
En un diálogo entre dos amigos, uno le confiesa al otro que desde ayer le duele mucho el hombro; y cree que debería ver a un doctor. El interlocutor le dice que no es necesario, que hay una computadora en la farmacia de la esquina que le puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y barato que un médico. Le dice: "Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina en ella, y la computadora te va a diagnosticar tu problema. Te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo, además, sólo te cuesta una moneda de cinco pesos". El aludido piensa que no tiene nada que perder, entonces llena un frasco con orina y va a la farmacia. Encuentra la computadora y vacía la muestra de orna dentro de un embudo que hay en la máquina. Luego deposita los cinco pesos en la ranura. La computadora –luego de una pausa- por una ranura saca un papel que dice: "Usted tiene hombro de tenista. Frote su brazo con agua caliente y sal. No haga esfuerzos físicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor". Más tard
e, piensa en lo maravillosa que es esta tecnología y cómo ha cambiado la ciencia médica y se le ocurre probar si la computadora podría ser engañada y decide mezclar agua del caño, un poco de chis de su perro, un poco de orina de su hija y otro tanto de su esposa… para terminar, se practica un onanismo y agrega un poco de su semen en la extraña mezcla. Va a la farmacia, vacía la horrible muestra en el embudo y deposita la moneda de cinco pesos. Después de los sonidos y luces de rigor en la máquina, sale el papel impreso con el siguiente informe: "Su agua tiene salmonelas, cómprese un purificador. Su perro tiene parásitos peligrosos, llévelo a un veterinario. Su hija se droga con cocaína, llévela a rehabilitación. Su esposa tiene dos meses de embarazo, pero usted es infértil, consígase a un buen abogado. Y si no deja la práctica del onanismo nunca le va a dejar de doler el brazo".
DUDA GRAMATICAL
Un maestro explica que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino. La casa es género femenino; el lápiz es masculino. En eso un estudiante preguntó: "¿Cómo se debe decir: computadora o computador?". En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos: varones de un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos. El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino, porque: 1.- Casi nadie entiende su lógica interna. 2.- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí, es incomprensible para todos los demás. 3.- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después. 4.- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de mujeres, sin embargo, concluyó que el computador deber ser masculino, porque: 1.- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos. 2.- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos. 3.- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema. 4.- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
MUJERES TREMENDAS
Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le dejó dinero le grita desde el balcón: "¡Oye, no me dejaste dinero para el gasto!". Ya dentro del automóvil, el esposo le responde desde el vehículo: "¡Ahí coges!". "¿Y cuanto cobro?", ladina replica ella. El revira: "Del cajón, no te hagas …andeja!".
PREGUNTA
¿En qué se parece un condón y un bungee? En que si se revientan, ya te llevó la tiznada.
EL CAFÉ TE ALTERAUn borracho acude al bar y le pide al cantinero tres cafés "¿Tres cafés?", pregunta dubitativo el cantinero. "Sí -responde el borracho- uno para mí, otro para ti y el otro para tu ching... madre". Al dia siguiente, el mismo borracho le pide de nuevo al mismo cantinero: "¡Tres cafés!". La misma réplica: "¿Tres?. La misma respuesta: "¡Sí!, tres... uno para mi, otro para tí y el toro para tu ching... madre!". Esta vez el cantinero no se pudo aguantar el coraje, se salta la barra y le dio una soberana madriza al borracho. Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho a la cantina. Entonces con gran ironía el cantinero le pregunta: "¿Tres cafés?". A lo que el borracho le responde: "¡¡¡NO!!!, solo dos: uno para mi y el otro para tu ching... madre. Para ti no porque el café de altera".
En un diálogo entre dos amigos, uno le confiesa al otro que desde ayer le duele mucho el hombro; y cree que debería ver a un doctor. El interlocutor le dice que no es necesario, que hay una computadora en la farmacia de la esquina que le puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y barato que un médico. Le dice: "Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina en ella, y la computadora te va a diagnosticar tu problema. Te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo, además, sólo te cuesta una moneda de cinco pesos". El aludido piensa que no tiene nada que perder, entonces llena un frasco con orina y va a la farmacia. Encuentra la computadora y vacía la muestra de orna dentro de un embudo que hay en la máquina. Luego deposita los cinco pesos en la ranura. La computadora –luego de una pausa- por una ranura saca un papel que dice: "Usted tiene hombro de tenista. Frote su brazo con agua caliente y sal. No haga esfuerzos físicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor". Más tard
e, piensa en lo maravillosa que es esta tecnología y cómo ha cambiado la ciencia médica y se le ocurre probar si la computadora podría ser engañada y decide mezclar agua del caño, un poco de chis de su perro, un poco de orina de su hija y otro tanto de su esposa… para terminar, se practica un onanismo y agrega un poco de su semen en la extraña mezcla. Va a la farmacia, vacía la horrible muestra en el embudo y deposita la moneda de cinco pesos. Después de los sonidos y luces de rigor en la máquina, sale el papel impreso con el siguiente informe: "Su agua tiene salmonelas, cómprese un purificador. Su perro tiene parásitos peligrosos, llévelo a un veterinario. Su hija se droga con cocaína, llévela a rehabilitación. Su esposa tiene dos meses de embarazo, pero usted es infértil, consígase a un buen abogado. Y si no deja la práctica del onanismo nunca le va a dejar de doler el brazo".
DUDA GRAMATICAL
Un maestro explica que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino. La casa es género femenino; el lápiz es masculino. En eso un estudiante preguntó: "¿Cómo se debe decir: computadora o computador?". En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos: varones de un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos. El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino, porque: 1.- Casi nadie entiende su lógica interna. 2.- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí, es incomprensible para todos los demás. 3.- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después. 4.- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de mujeres, sin embargo, concluyó que el computador deber ser masculino, porque: 1.- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos. 2.- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos. 3.- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema. 4.- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
MUJERES TREMENDAS
Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le dejó dinero le grita desde el balcón: "¡Oye, no me dejaste dinero para el gasto!". Ya dentro del automóvil, el esposo le responde desde el vehículo: "¡Ahí coges!". "¿Y cuanto cobro?", ladina replica ella. El revira: "Del cajón, no te hagas …andeja!".
PREGUNTA
¿En qué se parece un condón y un bungee? En que si se revientan, ya te llevó la tiznada.
EL CAFÉ TE ALTERAUn borracho acude al bar y le pide al cantinero tres cafés "¿Tres cafés?", pregunta dubitativo el cantinero. "Sí -responde el borracho- uno para mí, otro para ti y el otro para tu ching... madre". Al dia siguiente, el mismo borracho le pide de nuevo al mismo cantinero: "¡Tres cafés!". La misma réplica: "¿Tres?. La misma respuesta: "¡Sí!, tres... uno para mi, otro para tí y el toro para tu ching... madre!". Esta vez el cantinero no se pudo aguantar el coraje, se salta la barra y le dio una soberana madriza al borracho. Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho a la cantina. Entonces con gran ironía el cantinero le pregunta: "¿Tres cafés?". A lo que el borracho le responde: "¡¡¡NO!!!, solo dos: uno para mi y el otro para tu ching... madre. Para ti no porque el café de altera".
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