FELIZ DÍA DE LA PRIMAVERA
FELIZ DÍA DE LA PRIMAVERA
Muy buen domingo, he aquí los clásicos dominicales, por cuenta de ustedes mismos. El primero va por cortesía de una gratísima amiga, la cual, una de sus características más acentuadas es ser muy fresa:
Entrando dos provincianos a un bar, a un lado había una pista a desnivel y sobre tal estaba el clásico tubo. En eso, uno de los provincianos que acababa de llegar a la gran urbe le pregunta a su compañero: "¿Oye compa, y ese tubo qué sostiene?". El otro, ya con varios años de residir en la capital le responde: "Sostiene a muchas familias"...
CHISTE MEXICANO
Estaban tres hombres a los cuales el diablo les dio tres tareas:
1.- Matar a un león a cachetadas.
2.- Hacerle el amor a una mujer cien veces.
3.- Tomarse 10 litros de tequila.
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo. Primero entra un alemán y dice: A ver, traíganme a la mujer". Y comienza, 1, 2, 3, 4, 5... 10 y sale gritando: "¡Ya no puedo más!". ¡AL INFIERNO!", grita el diablo.
Sigue un gringo: "A ver, tráiganme al león". Lo encierran en la jaula, y se escuchan los tremendos rugidos del felino, y una hora después sale gritando: "¡No puedo más!". "AL INFIERNO", exclama con fiereza el diablo.
Finalmente llega el mexicano y entrando, entrando en la lid, dice con tono de suficiencia y un tanto despectivo: "Estos andejos empezaron por lo más difícil, a ver ¿Dónde está el tequila?". Y es llevado a la bodega en donde de un jalón ingiere los 10 litros de tequila, con lo cual sale pedísimo, up to the mother, como testículo de porcino: ¡Hasta atrás! Y en lo que avanza hacia el maligno, le espeta: "A ver inche diablo, échame al inche lión". Sin inmutarse el siniestro ser del averno porque sabe lo que le espera al mexica, ipso facto lo encierra con aquel enorme félido. Cierran la puerta y comienza a escucharse los violentos, cuanto por demás grandemente audibles rugidos del animal. Al cabo de tres horas de fiero encuentro se oyen unos simples maullidos: "¡miiiiaaaaauuuuuu, miiiaaaaauuuuu!" así como un gran ronroneo, como si se tratara de un simple gato casero y capón. En eso el mexicano abre con violencia la puerta apareciendo en el dintel hasta su mamá de borracho y envalentonado grita: "¡A ver! ¿A dónde está la inche vieja que hay que matar a cachetadas?".
Moraleja: No hay que tomar tanto tequila.
EL CALZÓN DE MI MAMÁ
Dos yucas van por la calle y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos una muchacha de bastante muy buen ver. Entonces uno le dice al otro:
"Mare lindo, esa chamaca que viene ahí trae puestos los calzones de mi mamá". "¡No manches lindo hermoso, nada que ver, si esa linda hermosa ni siquiera conoce a tu mamá!", le dice su acompañante. "Claro de que sí, te apuesto 100 dólares a que trae puesto un calzón de mi mamá". Reta al amigo, y este acepta: "¡Sale! Pregúntale pués...". Acto seguido el aludido le dice a la hermosa muchacha que ya pasaba al lado de los improvisados galanes: "¿De quién es el calzón que traes puesto linda hermosa?". La joven mujer, echa una furia le responde: "¡De tu chin... madre, hijo de toda tu madre".
Sin prestar importancia alguna al insulto, el cuestionador le dice a su amigo: "¿Ya viste lindo hermoso? ¡Vengan pa'cá mis 100 dolaritos".
CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... DE ENTRE 40 Y 50
- Hola, cuéntame ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?- -¡Horrible! ¡No se que pasó!.
-¿Por qué, no te dio ni un beso?- -¡Sííí! Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía- -¿No me digas que terminó ahí?-
- ¡Nooo! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, además de que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.- -¿Y no intentó nada más?
-Síííí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené, porque me acordé que no había tenido tiempo de depilarme... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.-
-Y ¿Después qué pasó?-
-¡Qué se puso a beber champaña en mi zapato- -¡Ay que romántico!- -¿Romántico?, por poco se muere-
-¿Por qué?-
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga-
-¿Y después que pasó?-
-¡¡¡¿Puedes creerme que se fue?!!! Para mi que era maricón-.
http://losbuenosdias.blogspot.com.
correo:losbuenosdias@gmail.com
Soy como quiero ser en mi Messenger
Muy buen domingo, he aquí los clásicos dominicales, por cuenta de ustedes mismos. El primero va por cortesía de una gratísima amiga, la cual, una de sus características más acentuadas es ser muy fresa:
Entrando dos provincianos a un bar, a un lado había una pista a desnivel y sobre tal estaba el clásico tubo. En eso, uno de los provincianos que acababa de llegar a la gran urbe le pregunta a su compañero: "¿Oye compa, y ese tubo qué sostiene?". El otro, ya con varios años de residir en la capital le responde: "Sostiene a muchas familias"...
CHISTE MEXICANO
Estaban tres hombres a los cuales el diablo les dio tres tareas:
1.- Matar a un león a cachetadas.
2.- Hacerle el amor a una mujer cien veces.
3.- Tomarse 10 litros de tequila.
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo. Primero entra un alemán y dice: A ver, traíganme a la mujer". Y comienza, 1, 2, 3, 4, 5... 10 y sale gritando: "¡Ya no puedo más!". ¡AL INFIERNO!", grita el diablo.
Sigue un gringo: "A ver, tráiganme al león". Lo encierran en la jaula, y se escuchan los tremendos rugidos del felino, y una hora después sale gritando: "¡No puedo más!". "AL INFIERNO", exclama con fiereza el diablo.
Finalmente llega el mexicano y entrando, entrando en la lid, dice con tono de suficiencia y un tanto despectivo: "Estos andejos empezaron por lo más difícil, a ver ¿Dónde está el tequila?". Y es llevado a la bodega en donde de un jalón ingiere los 10 litros de tequila, con lo cual sale pedísimo, up to the mother, como testículo de porcino: ¡Hasta atrás! Y en lo que avanza hacia el maligno, le espeta: "A ver inche diablo, échame al inche lión". Sin inmutarse el siniestro ser del averno porque sabe lo que le espera al mexica, ipso facto lo encierra con aquel enorme félido. Cierran la puerta y comienza a escucharse los violentos, cuanto por demás grandemente audibles rugidos del animal. Al cabo de tres horas de fiero encuentro se oyen unos simples maullidos: "¡miiiiaaaaauuuuuu, miiiaaaaauuuuu!" así como un gran ronroneo, como si se tratara de un simple gato casero y capón. En eso el mexicano abre con violencia la puerta apareciendo en el dintel hasta su mamá de borracho y envalentonado grita: "¡A ver! ¿A dónde está la inche vieja que hay que matar a cachetadas?".
Moraleja: No hay que tomar tanto tequila.
EL CALZÓN DE MI MAMÁ
Dos yucas van por la calle y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos una muchacha de bastante muy buen ver. Entonces uno le dice al otro:
"Mare lindo, esa chamaca que viene ahí trae puestos los calzones de mi mamá". "¡No manches lindo hermoso, nada que ver, si esa linda hermosa ni siquiera conoce a tu mamá!", le dice su acompañante. "Claro de que sí, te apuesto 100 dólares a que trae puesto un calzón de mi mamá". Reta al amigo, y este acepta: "¡Sale! Pregúntale pués...". Acto seguido el aludido le dice a la hermosa muchacha que ya pasaba al lado de los improvisados galanes: "¿De quién es el calzón que traes puesto linda hermosa?". La joven mujer, echa una furia le responde: "¡De tu chin... madre, hijo de toda tu madre".
Sin prestar importancia alguna al insulto, el cuestionador le dice a su amigo: "¿Ya viste lindo hermoso? ¡Vengan pa'cá mis 100 dolaritos".
CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... DE ENTRE 40 Y 50
- Hola, cuéntame ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?- -¡Horrible! ¡No se que pasó!.
-¿Por qué, no te dio ni un beso?- -¡Sííí! Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía- -¿No me digas que terminó ahí?-
- ¡Nooo! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, además de que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.- -¿Y no intentó nada más?
-Síííí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené, porque me acordé que no había tenido tiempo de depilarme... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.-
-Y ¿Después qué pasó?-
-¡Qué se puso a beber champaña en mi zapato- -¡Ay que romántico!- -¿Romántico?, por poco se muere-
-¿Por qué?-
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga-
-¿Y después que pasó?-
-¡¡¡¿Puedes creerme que se fue?!!! Para mi que era maricón-.
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